Vi ste verovatno videli bezbroj primera roditelja koji djecu i djecu čuju i javno. Od dramatično eskalirajućih posljedica - i prikrivajući detalje svima koji će slušati 'pozivajući' uznemiravajuće ponašanje na Facebook-u i Instagram-u, javna djeca koja se čuju mogu izgledati djelotvorno na početku. Svakako dobija njihovu pažnju, zar ne? Ali problem je što nikada ne funkcioniše dugoročno kao sredstvo za oblikovanje ponašanja svoje djece.
Osim toga, može imati ozbiljan i dugotrajan uticaj na odnos roditelja-djeteta, a ne pominjati njihovo samopoštovanje. Evo šta treba da znate o ljutnji vaše djece na internetu iu javnosti, uključujući primjere sramotnih riječi koje bi posebno trebali izbjeći samoovi roditelji.
Šta je Šaming?
Pitam se šta tačno znači da sramotite dijete? Evo nekoliko primera:
- Kažete neprijatne ili otkrivene priče u pokušaju manipulisanja djetetovog ponašanja ili ponašanja
- Uzimajući ono što bi trebalo da bude privatni razgovor o ponašanju i posljedicama i objavljivanjem ga objavljivanjem sa prijateljima, porodicom ili čitavim svetom (preko društvenih medija)
- Namerno stvaranje djeteta oseća se loše o sebi ili sebi, kao osobi, umjesto da se fokusira na stvarno ponašanje koje pokušavate promijeniti
Nažalost, ove tehnike mogu delovati na početku, ali sramotenje vašeg deteta će brzo povratiti vatru.
I dok su roditelji verovatno koristili sramu od početka do vremena, dosije društvenih medija čini ga opasnijim nego ikad. Ne samo da gubite znatnu relacionu jednakost, već sramotiti decu u javnosti ili na mreži takođe suzavaju poverenje i samopouzdanje. Istovremeno, on zapsa motivaciju vašeg djeteta da se angažuje na samim ponašanjima koje pokušavate podsticati.
Krivica protiv srama
Ono što je zbunjujuće za roditelje je da misli i osećanja utiču na ponašanje. Na primjer, ako ste vikali na svoju djecu i nakon toga osjetili osećaj krivice ili žalosti, ta osećanja mogu biti dovoljna da vas promene u ponašanju. Ali postoji razlika između krivice i srama. Kao što kaže Brené Brown, istraživač profesor na Univerzitetu u Hjustonu i autor knjige " Daring Greatly" iz New York Timesa: krivica kaže "učinila sam lošu stvar", a sramota kaže: " Ja sam loš". Bez obzira na koje su izazove u ponašanju sa kojima trenutno radite, to nije poruka koju želite poslati vašoj djeci.
Zašto sramota tvoja deca ne rade
Šljiva djeca je također opasna, jer sramota teži da bude osećaj koji se drži oko sebe, i često traje duže nego što shvatate ili nameravate. Dakle, dok se na površini može činiti kao roditelji koji sramotu svoju decu na društvenim medijima dobijaju rezultate, shvatite da ovaj pristup roditeljstvu zapravo ošteti dvije stvari na koje radite naporno da stvarate:
- Samozadovoljstvo vašeg djeteta
- Dugoročni odnos
Za neke, takođe postoji veza između dometa šaljivanja javnosti i njegovih dugoročnih utjecaja. Na primjer, osramotite dijete javno na Facebooku, gdje postoji percepcija da je vrlo veliki broj ljudi to vidi, možda je štetniji za vašu vezu i osjećaj samog sebe o djetetu nego staromodnom "Nećete verovati što On je sada! " vrsta sramota koja se odvijala oko stolice ispred tetke Sally.
Šta ako ste već javno javno osramotili svoju decu?
Hajde da budemo stvarni. Možda čitate ovo i razmišljate: "Oh ne! Već sam to učinio." Sada vam je prilika da se izvinite. Vaša djeca trebaju vidjeti da ste čovek i voljni da imate svoje greške. Dakle, čak i ako doživite neku vrstu kajanja što je izuzetno teško pokrenuti taj razgovor, učinite to. Ako ste javno sramotili svoje dijete, on ili ona treba da čuje kako se iskreno izvinjavate i jasno ispričate pouzdanje da se to neće ponoviti. Ovo će imati restorativni efekat na vašu vezu tako da možete početi da koristite vezu kao najveće "oružje" za utjecaj na ponašanje djeteta - a ne sramotiti.
Shaming Words Pojedini roditelji treba izbjegavati
Neki samohrani roditelji mogu biti u većem riziku da pribegavaju njihovoj deci zbog napetosti koja često prati komunikaciju sa svojim bivšim. Evo spiska sramnih reči i fraza koje ćete želeti da izbegnete:
- "Ti si tako loša devojka." Ova optužba ne pomaže vašem djetetu da razume šta je pogriješila ili šta joj se trebala promijeniti. I definitivno nije fraza koju želite da kucate u njenim mislima u godinama koje dolaze!
- "Ti si kao tvoja majka (ili otac)." Ovo može biti svakako bijelo kao ljuspica kao primjer "ti si loša djevojka", posebno ako tvoje dete zna da imaš mnogo neprijateljstva i sukob sa tvojim bivšim.
- "Ne znam zašto se čak trudim sa tobom." Zamislite kako se on oseća za trenutak. Većinu vremena, ovaj se iskoristi iz čisto frustracije. Da ne biste došli do te tačke na prvom mestu, budite namerni da se brinete o sebi i odvojite me neko vreme kada vam zatreba.
- "Trebao bi te otpustiti da živiš sa tatom (ili mamom)?" Ovo je slično gorenoj frazi, a ne samo da izaziva uznemiravanje, već i smanjuje roditeljsku vlast. U osnovi kažete da ste van opcija. Ako se tako osećate, zaustavite se i duboko udahnite. Zatim okružite se svojim sistemom podrške i izradite sledeće korake. Ako je vaš bivši član uključen, obavezno uključite i njega u razgovor, naročito ako verujete da ponašanje djeteta može dovesti u opasnost.
- "Tako sam umoran da sam se bavio s tobom." Zaustavite ovu rečenicu u "Tako sam umorna". Period. A onda napravite pauzu i odmorite se. Nova perspektiva će vam pomoći da rešite sve probleme koje doživljavate kod deteta bez uništavanja svoje samopoštovanja ili vaše veze.
Kako utjecati na ponašanje vaših djece bez srimanja
Najbolji alat koji imate na raspolaganju za uticaj na ponašanje vaših djece je vaša veza. U idealnom slučaju, želite da kreirate vezu koja pojačava pozitivan osećaj vaših dece o tome ko su, a takođe im pružaju prostor za učenje iz svojih grešaka. Dakle, kada vaša deca odluče da vas ne poštuju, razgovarajte o njihovom izboru i šta sledeći put mogu učiniti drugačije. Evo nekoliko primera pozitivnih reči i fraza koje možete koristiti:
- "Voleo bih da mi kažete šta se desilo." Uzmite nekoliko minuta da biste čuli svoje dete pre nego što odgovorite.
- "Šta se to osećalo za tebe?" Pomozite vašem djetetu da identifikuje osećanja povezana sa događajima koji su se desili. To može uključiti ljutnju, strah, usamljenost, iznenađenje i druge.
- "Šta ste mogli učiniti drugačije?" Ovo je velika! U idealnom slučaju, želite da vaše dijete za sebe nazove alternativama koje su mogle biti efikasnije. U ovom trenutku je važno da potvrdite ideje koje su mogle biti efikasne. Ideja je da osnažite svoje dijete strategijama za "sljedeći put", umjesto da oštetite svoje dijete bez prvog izbora tih opcija.
- "Šta ćeš sledeći put?" Očistite snagu reči vašeg djeteta pomažući njemu ili njenom imenu vrhunsku strategiju.
- "Kako mogu da pomognem?" Ovaj je često izostavljen, ali je tako snažan! Čak i ako ništa ne možete učiniti praktično, to će pomoći vašem djetetu da vam čuje kako pravite ponudu za pomoć.