Kako odgovoriti sa empatijom
P: Moj bivši i ja smo se podelili prije četiri godine. Tada su naša deca bila 2, 4 i 9. Sada kada je najstariji tinejdžer, često se žali da želi da živi sa svojim ocem. Kaže da je umoran da brine o svojoj braći i želi da zna kako bi bilo da vidi svog oca svakog dana umesto za vikend. Takođe mislim da on tajno želi novi početak u novoj školi.
Slažem se, ali mislim da moj bivši nije spreman da bude roditelj sa punim radnim vremenom. Puno putuje i nije toliko čvrst kao što sam ja o stvarima kao što su domaći zadaci, bedtime i generalne rutine. Znam da voli dečake, i ja sam za njih zajedno. Ali stvarno verujem da je deci bolje da žive sa mnom. Takođe, moja druga zabrinutost je da ako dozvolim našem najstarijem da živi sa svojim ocem, druga dva će slediti. Da li sam samo sebi?
O: Zvuči kao da želiš konzistentnost za svoju decu, a to uopšte nije sebično! Međutim, važno je reagirati na zahtjev vašeg sina sa empatijom i jasno i ljubazno komunicirati o pitanju:
- Razmislite odakle dolazi vaš sin. Na osnovu onoga što ste rekli, zvuče kao da istinski propusti svakodnevno prisustvo njegovog oca i želi da zna kakav bi bio njegov život ako je živio sa ocem nakon raspada (ili čak i ako se razvod nikada nije dogodio). Ovaj osećaj radoznalosti je prirodan. Zvuči kao da se on takođe bavi pitanjima u školi koja bi mogla učiniti njegove fantazije o životu sa svojim ocem još privlačnijim.
Zapamtite, takođe, da je vašim sinovima verovatno nije lako naglasiti svoje osećanja glasno. Čak i ako je zamahnuo zbog besa, verovatno je bio na umu neko vrijeme. Dakle, pre nego što odbranite odgovor (što bi bilo sasvim prirodno), uzmite vremena da uzmete u obzir odakle dolazi vaš sin. Na primer, da li mu je nedostajao tata više nego što ste shvatili? Ili se nešto dešava u školi koju morate direktnije obratiti? (Na primjer, da li je on maltretiran?) Bolje razumevanje korena njegovog zahtjeva će vam pomoći u rješavanju bilo kog dubljeg pitanja istovremeno.
- Upoznajte se sa zakonima u vašoj državi. Kod 13, vaše dijete može zakonito reći u odlukama o pritvoru koje se tiču njega. Zato uzmite vremena da pročitate zakone o starateljstvu deteta u vašoj državi tako da ćete biti spremni ako vaš bivši zatraži izmenu starateljstva u ime vašeg sina.
- Razgovaraj sa svojim bivšim. Možda ćete biti u iskušenju da zadržite želju svog sina da živi sa svojim ocem tajnom, ali važno je da razgovarate o tome sa vašim bivšim direktno, kako biste mogli da radite zajedno kako biste zadovoljili njegove potrebe. Izražite svoju zabrinutost u pogledu podele dečaka i razgovarajte o načinima za adresiranje korena zahteva vašeg sina - želeći više vremena sa tatom - bez izmene odredbe o starateljstvu deteta. Na primer, da li je vaš bivši proveo više vremena sa svojim sinom? Da li bi svako od dečaka imao koristi od tate? Razgovarajte o praktičnim načinima za modifikovanje postojećeg aranžmana za djecu i aranžiranja posjeta kako biste odgovorili na osećanja vašeg sina dok još uvijek održavate konzistentnost koja mu je potrebna.
- Pitajte sebe šta možete učiniti da biste pomogli svom sinu. Bilo da mu nedostaje njegov otac, se bavi složenim pitanjima u školi - ili oboje - vašem sinu je potrebna vaša podrška i ljubav sada. Koliko je teško ostaviti strah i bes, zapamtite da to nije zbog vas. Reč je o vašem sinu koji se mora potpuno izraziti i znao je da ga voli bezuslovno čak i kada se njegova mišljenja razlikuju od tvoje.
- Vežbajte aktivno slušanje. Neka tvoj sin zna da ga stvarno čuješ. Reci: "Ono što slušam je da kažete ..." i zahvalite mu što ste otvoreni s vama!
Konačno, zapamtite da ovi razgovori predstavljaju mogućnosti za rast za vas oboje. Umesto da se odupru tu mogućnost, pozdravite je! Prisilite sebe da ne izgovorite glasno svaku misao koja prolazi kroz vašu glavu, i zaista slušajte šta vaš sin govori. Dozvolite ovim razgovorima da vas približe dok istinski tražite da razumete njegovu tačku gledanja. To je pravi cilj, a možda je još važnije od zadržavanja na vašoj poziciji kao starateljski roditelj!
Više: Kako odgovoriti kad vaše dijete želi živjeti s drugim roditeljima