"Odgajane ne znače ništa majci: dijete je dijete, postaju sve veće, starije, ali uzgajene, šta to pretpostavljaju? U srcu to ne znači nešto." - Od ljubljene , Toni Morison
Svakodnevne veze mogu dobiti sve štampe, a šale, ali konflikt majke i ćerke je previše česta. Mnogi su koreni sukoba majka čija srca ne prepoznaje da je kćerka "odrasla". Kada majka ne uspije da prizna zrelost svoje ćerke, može doći do porodične nesreće.
Porodične riftove koji nisu popravljeni mogu dovesti do toga da bake i babe otuđuju od svojih unuka, kada se rodila deca. Izbjegavanje konflikta je gotovo uvijek bolje od popravljanja. Razumevanje nekih zajedničkih uzroka konflikta je prvi korak.
Pokretanje u različitim smerovima
Problem: Odrasla ćerka kreće ka nezavisnosti; pa je primarni pokret daleko od majke. Majka ponekad doživljava ovo kao gubitak i trudi se da povrati njenu ćerku. U pokušaju da održi vezu majke i ćerke živi, majka može postavljati pitanja koja ćerka vidi kao nametljive, ili daju savjete, koje ćerka interpretira kao ometanje. Deborah Tannen, autor mnogih knjiga o porodičnoj dinamici, piše: "Prekomjerno aktivne sonde za davanje prezidente i prećutne mame", majka-ćerka je visoko rizična veza. "
Rešenje: Kada god je to moguće, majke treba da izraze poverenje u izbor svoje ćerke.
To je težak korak za majke iz nekoliko razloga. Prvo, teško je osloboditi uvjerenja da majka najbolje zna. U stvari, majke koje su iskrenije sama priznaju da su u mnogo navrata pogrešile. Drugo, većina majki su goničari šampiona i teško je da se odupru impulsu da zvuku alarm oko nekih ozbiljnih stvari koje predviđaju.
Ustvari, nema načina da majke ili bilo ko drugi izoluje članove porodice od mogućnosti nesreće. Život je rizičan pokušaj. Iako nikad ne treba podržavati bezbrižne rizike, majke koje stalno upozoravaju na pretnju koja se pretvara u budućnost je pogrešna. Takođe nisu baš zabavni za to.
Overcommunication
Problem: Ženski odnosi se uglavnom zasnivaju na razgovorima, u suprotnosti sa muškim odnosima, koji često uključuju mnogo neverbalne komunikacije i često se zasnivaju na zajedničkim aktivnostima. Odnosi koji se prvenstveno zasnivaju na razgovorima pre ili kasnije pretrpi poteškoće; ljudska priroda je reći nešto što ne bi trebalo. "Žene imaju tendenciju da razgovaraju više i razgovaraju o više ličnih tema, tako da nam ovo daje šansu da kažemo pogrešnu stvar", rekao je Tannen.
Rešenje: Neki sugerišu da bi majke i ćerke trebale preuzeti stranicu iz muške knjige i koncentrisati se na zajednički rad. Psihoterapeut i autorka Dorothy Firman se slažu da deljenje aktivnosti može "rasprostirati neke napete situacije". S druge strane, Firman ističe da aktivnosti ne produbljuju odnos uvek na način na koji dobar razgovor može. "Ali razgovor mora biti poštovan, pažljiv, zasnovan na ljubavi i brigi, a dvoje ljudi treba da otkriju da li mogu da razgovaraju sa lečenjem", rekao je Firman.
"Često se pridržavamo samo izražavanja naše priče." Ako se razgovori završe u povrijeđenom ili besu, ona savjetuje da se vratite na dijeljene aktivnosti ili birate dijalog.
Prevazilaženje udaljenosti
Problem: Kada su majke i ćerke odvojene razdaljinom, pojavljuje se drugačiji skup problema. Žene komuniciraju najbolje licem u lice, jer imaju tendenciju da se kvalifikuju za podizanje tonova, jezika tela i drugih znakova. Kada moraju da komuniciraju telefonom, elektronskom poštom, tekstom i drugim sredstvima, mogu doživeti više nesporazuma, kao i opšti gubitak bliskosti.
Rešenje: možda nema savršenog načina za majke i kćerke razdvojene na daljinu za komuniciranje, ali neki izbori su bolji od drugih.
Facetime i Skype omogućavaju korisnicima da posmatraju izraz lica, jezik tela i kvalitet govora. Bez obzira da li koriste telefon ili funkciju video ćaskanja, mudra majka radi pre nego što započne. Koje su sigurne teme razgovora i koje teme treba izbjeći?
Pisana komunikacija ima neke prednosti u odnosu na razgovor, pošto jedna poruka može biti pažljivije uokvirena. Tannen upozorava na e-poštu: "Ne možete da znate kako se smanjuje, a nekoga možete pogađati na pogrešan način, a onda ga trljati dublje i dublje". Pored toga, e-pošta se može sačuvati i prebaciti. Tekstovanje je glavni oblik komunikacije za mnoge mlade žene, ali ne funkcioniše dobro za duže poruke. Završavate "trgovačku frekvenciju za volutnost", kaže Tannen, koji savetuje slanje punih fotografija kao brz način povezivanja. Društveni mediji poput Facebook-a takođe mogu biti dobar način da ostanu povezani, iako Facebook ima sopstveni skup opasnosti.
Majka kao šef komunikacije
Problem: U većini porodica, majka je primarni vodič za širenje informacija članovima porodice. Tannen zove majku šef komunikacije. To je mešoviti blagoslov, jer to znači da će majka verovatno biti okrivljena za bilo kakve dezinformacije ili nesporazume. Pored toga, ona mora donijeti mnogo odlučujućih odluka o tome ko će se ispričati šta, opet oblast zrela za porodični sukob.
Rešenje: Ako je moguće, majke bi trebalo da primaju druge članove porodice da komuniciraju direktno bez prolaza kroz nju. Majke mogu reći nešto slično: "Zašto ne pozovete svoju sestru? Mislim da je sada kod kuće." Članovi porodice koji ne vole telefonske razgovore mogu da primenjuju SMS poruke, e-poštu, pisma ili Facebook poruke.
Neke majke odupiru odustajanja od uloge glavnog komunicatora zato što uživaju, svesno ili nesvesno, osećaj važnosti koje prenosi. "Mnoge žene osećaju da je bliskost Sveti gral odnosa i znanje da su lične informacije znak bliskosti", rekao je Tannen. "Davanjem tog monopola može se osećati distanciranje, kao što je izbačeno (najveće odbacivanje moguće za žene)." Važno je da takve osobe shvate da funkcionalna porodica nađe načine da zadrži sve članove porodice. Ako je majka jedina sila koja povezuje porodicu, šta se događa kada umre? Da li će se porodična jedinica raspasti?
Pretnja drugih odnosa
Problem: Ljubomora je suviše česta ljudska emocija. Majka ne može biti ljubomorna na vršnjake njene ćerke, ali može ometati odnos ćerke sa njenom svekrvom, maćehom, tetkom ili drugim starijim ženama. Takvi odnosi mogu se podsvesno shvatiti kao pretnja odnosima majke i ćerke.
Rešenje: Svest o problemu je prvi korak, ali nažalost ne može se razbiti ljubomora jednostavnom aktom volje. S druge strane, ona pomaže analizirati situaciju, priznati osećanje ljubomore i primijeniti logiku situacije. Na primjer, majka koja je saznala da maćeha dobija poklon može se podsjetiti na sve poklone koje je primila u prošlosti i priznaju da drugi ljudi zaslužuju da povremeno budu na prijemnom kraju.