U jednom trenutku praktično svaki roditelj ili staratelj želi postojati način da zauvek zaštiti dete od bolova i patnje života kako bi se očuvalo njihovo krhko osećanje nevinosti i magično neotkriveno čudo koje definiše detinjstvo. Nažalost, koliko god želimo na drugi način, realnost života i gubitka ne može se ignorisati i upadati uprkos našim najboljim naporima.
Zbog ovoga, mnogi roditelji i staratelji se pitaju kako da razgovaraju o temi smrti sa djetetom kada je to potrebno, bilo zbog gubitka članova najbližeg člana, bliskog srodnika ili prijatelja - ili u vidu tragedije drugde u svijetu prima značajnu medijsku pokrivenost. Evo nekoliko predloga koji će vam djetetu pomoći da bolje razumeju i da se nose sa stvarnošću umiranja i smrti.
Budite iskreni i direktni
Dok se možda osećate u iskušenju da koristite "mekše" izraze sa djetetom kada objašnjavate koncept smrti, izbjegavajte korištenje eufemizama , posebno kod djece starije od šest godina ili mlađe. Svaki roditelj koji je žao što je rekao djetetu koji sedi na zadnjem sedištu automobila da će uskoro stići - samo da čuju "Da li smo već tamo?" 60 sekundi kasnije - shvata da mala deca često tumače ono što im se kaže bukvalno. Stoga, objašnjavajući smrt dede i djeteta rekavši da on ili ona "spavaju" ili "odu na dug put", verovatno će pokrenuti dodatna pitanja, poput "Kada će se probuditi?" ili "Kada će se vratiti?"
Pored toga, indirektno o smrti zapravo može komplikovati odgovor vašeg deteta zbog tuga izazivajući nepotrebne strahove dok deca nastavljaju da obrađuju ono što im je rečeno. Na primjer, koristeći eufemizam poput "Izgubili baku", možda će vaš sin ili ćerka kasnije brinuti da će drugi nestati svaki put kad neko čuje nekoga.
Isto tako, govoreći djetetu da je umrli član porodice "uzimajući dugo napetost" može učiniti da vaše dete bude uplašeno kad god mu kažete da je to naptime.
Slušaj, onda objasni, onda odgovorite
Da li je voljen umro nakon dugotrajne bolesti, na primer, ili možda neočekivano zbog saobraćajne nesreće, prvo najprije pitajte svoje dijete šta on ili ona zna o situaciji . Deca često percipiraju ili čuju iznenađujuće više nego što odrasli shvataju. Ako slušate ono što vaše dijete zna, ili misli da on ili ona zna, onda možete ponuditi kratak račun o smrti koja daje samo toliko detalja koliko smatrate da vaše dijete ima potrebu ili može da apsorbuje, a također se obraća bilo kojoj od njegovih ili njenih prvih pitanja ili pogrešno shvatanje.
Sposobnost deteta da shvati koncept smrti varira sa godinama, tako da treba objasniti smrt na adekvatan način, ali iskren način . Uopšteno govoreći, trebalo bi da bude dovoljno da se dijete dete od šest ili mlađe odreče tijelu tela "prestane da radi" i "nije moguće popraviti". Do šestog do desetogodišnjaka obično do sada doživljavaju konačnost smrti, ali će se često plašiti da je smrt "čudovište" ili nekako "zarazno", tako da vaše objašnjenje treba da uključuje sigurnost da se to neće dogoditi.
Oni koji se približavaju svojim tinejdžerima ili tinejdžerima, obično počinju da shvataju večnost prirode smrti, ali i da započnu da postavljaju životna "velika pitanja" o njihovoj smrtnosti i značenju života.
Nakon što slušate svoje dijete i potom ponudite iskreno objašnjenje situacije, trebate dopustiti djetetu da vam postavlja pitanja - ako se ovako oseća. Mlađa djeca će obično postavljati pitanja praktične prirode, kao što je gdje je trenutno voljen ili ako i kućni ljubimci idu u raj. Trebali biste odgovoriti na takva pitanja iskreno i strpljivo i biti spremni da vaše dijete postavlja slična pitanja u danima i nedeljama koje dolaze.
Starija deca, kao što su preteens i tinejdžeri, možda ne postavljaju nikakva pitanja na početku, ali bi trebalo da bude jasno da ste dostupni da razgovarate ako / kad god on želi.
Budite roditelj, ali pustite decu deci
Konačno, važno je zapamtiti da se roditelji (i odrasli uopšte) često usredotočuju na njihove brige i probleme i mogu izgubiti u vidu činjenicu da djeca nisu same "mini verzije". Drugim rečima, samo zato što ste kontinuirano razmišljali o smrti voljenog, ne pretpostavljajte da vaše dijete stalno razmišlja o gubitku. Deca, naročito mlađa, poseduju izuzetnu sposobnost da se fokusiraju na nešto ozbiljno za jedan minut i da se smeju ili igraju s potpunom napuštanjem sledećeg.
Zbog toga, kao roditelj, treba izbjeći projektovanje tužnog odgovora na vaše dijete. Bez obzira kako se osećate, pokušajte iskreno da procenite kako vesti o smrti utiču na vaše dijete. Pratite promene u raspoloženju ili ponašanju, kao što je ponašanje, potreba za dodatnim dodirivanjem ili zagrijavanjem, problemi spavanja, napadi panike, ili pritužbe na fizičke bolesti, na primjer. To bi moglo biti znaci da se vaše dijete ne efikasno bavi gubicima.
> Izvori:
"Razgovaraj sa decom o smrti." www.hospicenet.org . Preuzeto 15. decembra 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Objašnjavanje smrti djetetu." www.funeralplan.com . Preuzeto 16. decembra 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html