Nema sumnje da nasilnici nisu ljubazni prema drugima. Oni gurne, trknu i pozivaju imena ljudi. Oni takođe mogu da se angažuju na sajber- maltretiranju , relacijskoj agresiji i bezbrojnim drugim vrstama nasilja . Ali ono što mnogi ljudi ne shvataju jeste da ne svaka nevaljala stvar koja deca predstavljaju nasilje. Deca, pogotovo mlada deca, još uvek uče kako da se druže sa drugima.
Oni trebaju roditelje, nastavnike i druge odrasle osobe da modeliraju ljubaznost , rješavanje sukoba, inkluziju i odgovornost.
Kao rezultat toga, deca će ponekad raditi ili reći nešto što je štetno. Iako je važno reći ponašanje, neprimereno je označiti ih za siledžije. Umesto toga, pokušajte da napravite razliku između povređenog ili nečovječnog ponašanja i maltretiranja.
Za nešto što bi predstavljalo nasilje, mora sadržavati tri elementa. To uključuje neravnotežu moći, ponavljanje štetnih ponašanja i namjeru nanošenja štete. Drugim riječima, djeca koja su maltretiranja obično su veća, starija ili imaju više društvene moći od svojih ciljeva. Takođe rade ili kažu više od jedne stvari na metu. Primer može uključivati ismevanje, imenovanje i dosledno vređanje ciljne grupe. I konačno, cilj maltretiranja je da na neki način povredi drugu osobu, tako da imaju još više kontrole i moći nad žrtvom.
Nažalost, mnogi roditelji žele da obeleže svaku nečuvenu stvar koja deca rade kao maltretiranje. Kada se ovo desi, poruka o tome šta se zaista uznemiravaju iscrpava i riječ maltretiranje izgubi svoje značenje. I niko to ne želi da se desi. Kada govorimo o maltretiranju, želimo da ljudi to shvate ozbiljno.
Ali ako iznenada svaka srednja stvar koja dijete postane obilježena maltretiranjem, ljudi prestaju da obraćaju pažnju. Evo nekih od najčešćih neprijatnih ponašanja koje se označavaju kao maltretiranje kad to ne bi trebalo.
Izražavanje negativnih misli i osećanja nije zastrašujuće
Djeca su često otvorena i iskrena mislima i osjećanjima. Mala djeca posebno govore istinu bez razmišljanja o posljedicama. Na primer, predškolac može pitati: "Zašto je tvoja mama toliko debela?" Ove vrste neprijatnih primedbi nisu zastrašujuće . Obično dolaze sa mesta nevinosti, a odrasla osoba treba da im da ideje o tome kako postavljati pitanja ili reći stvari na način koji nije uvredljiv.
Takođe je važno da djeca na prijemu kraj nezadovoljnih primedbi nauku kako prenijeti svoja osećanja kod odraslih ili djece koji su uvrijedili. Na primjer, zdravo je reći: "Osećao sam se povređivanje kada se smeješ na moje nove nosače" ili "Ne sviđa mi se kad zovete mamu debelu". Davanjem djeci alatima da izraze povredu, to im omogućava da ne samo da preuzmu odgovornost za svoja osećanja, već da nauče kako da budu potvrdni kada je neko neučtiv.
Biti izostavljen ne ometa uvek
Za djecu je prirodno imati odabranu grupu bliskih prijatelja.
Iako bi djeca trebala biti prijateljska i ljubazna prema svima, nerealno je očekivati da budu bliski prijatelji sa svakim djetetom koji poznaju.
Takođe je normalno da vaše dijete neće dobiti poziv za svaku funkciju ili događaj. Biće vremena kada su ostavljene sa liste gostiju za rođendane, izlete i playdate. Ovo nije isto što i ponižavajuće ponašanje, što je maltretiranje. Kada se vaša djeca osjećaju napuštena, podsjetite ih da ponekad i oni moraju odabrati da ne uključuju sve.
Isključivanje je veoma različito od toga što je izostavljeno. Kada djeca, posebno djevojčice , isključuju druge, to rade sa namerom da nanose štetu.
Takođe mogu objaviti fotografije događaja i pričati o tome koliko im je zabavno ispred vašeg deteta. Kada se ovo desi, ovo je isključenje koje je nasilno.
Doživljavanje konflikta nije zastrašujuće
Dečja kocka i borba , i učenje da se bore protiv konflikata je normalni deo odrastanja. Ključ je da deca nauče kako riješiti svoje probleme mirno i sa poštovanjem. Borba ili neslaganje s bliskim prijateljima ne predstavljaju nasilje - čak i kada deca rade nezgrapne primedbe. Isto tako, pljosnjenje ili neslaganje sa učenikom ovde i tamo nije zastrašivanje.
Dobro-Prirodno izdvajanje nije zastrašujuće
Većina dece uzbuđuje prijateljima i braćama na igriv, prijateljski ili uzajamni način. Oboje se smeju i niko se ne oseća povređenim. Nagomilavanje nije zastrašujuće dokle god oboje za djecu to smiješe. Ali kada draženje postane okrutno, nevoljno i ponavljajuće, on prelazi liniju u nasilje.
Šalovanje i draženje postaju zastrašujuće kada postoji svesna odluka da povredi drugu osobu. Teasing postaje maltretiranje dece:
- prave ponižavajuće komentare
- uključiti se u nazivi
- širiti neprijatne glasine
- pretnja
Sajam igranja nije zastrašujući
Želeći da se igrice odigraju na određeni način, nije nasilno. Ova želja obično dolazi od postojanja asertivnog, prirodnog rođenog lidera ili čak može biti i sebičnost. Ali kada dijete počinje da dosledno ugrožava drugu djecu ili ih fizički boli kad stvari ne idu, onda se ne igra nepravično pretvara u nasilje. Sada se više ne radi o sebičnosti, već o snagom i kontrolom u odnosu.
Ako vaše dijete ima gazirane prijatelje, naučite ih kako reagirati na ponašanje. Na primer, vaše dijete bi moglo reći: "Hajde da igramo svoj put, prvi put. Onda, hajde da probamo moj put. "Takođe, budite sigurni da naučite deci kako razviti zdrava prijateljstva . I razgovarajte s njima o opasnostima lažnih prijatelja . Ako sazidaš nikad ne želi da radi stvari u svakom slučaju, već svoje, ovo bi mogao biti znak prijatelja koji kontroliše .
Reč iz Verywell Family-a
Kada posmatrate nečije ponašanje koje vaše dete doživljava, uverite se da ih pravilno označite. To će vam pomoći da zadržite stvari u perspektivi , ne samo za vas, već i za vaše dijete. Štaviše, to će vam pomoći da znate kako pravilno raditi situaciju kako bi vaše dijete moglo da nauči i raste iz nje. I, kada vaše dijete doživljava nasilje, budite sigurni da preduzimete potrebne korake ne samo da biste pomogli svom djetetu da se nosi i izleči od ustaša , već i prijaviti ga glavnom i drugom, tako da se to više ne ponovi.