Zašto fokusiranje samo na dostignuća dece može imati negativne efekte
Kako bi vaše dijete odgovorilo da li bi neko trebao pitati ga koje biste želeli više, kako bi naučio kako biti ljubazan prema drugima ili kako bi dobio dobre ocjene? Da li će vaše dijete reći da ste roditelj koga briga o stvarima poput saosećanja, empatije i poštovanja prema drugima ili nekome ko želi svoje dijete da vrate vrhunske razrede i izvrsni u vannastavnim aktivnostima bez obzira na druge ljude?
Odgovor, kako se ispostavlja, mogao bi biti važan pokazatelj kako vaše dijete kasnije kasni u životu. Istraživanja pokazuju da ono što djeca misle da njihovi roditelji žele za njih mogu igrati značajnu ulogu u oblikovanju dječijih šansi za budući uspeh i blagostanje. Kada roditelji vrše pritisak na decu da odlikuju u školi i aktivnostima, naročito ako naglašavaju ocene i dostignuća u odnosu na stvari kao što su saosećanje i socijalne veštine, to može imati negativan uticaj na blagostanje dece i uspeh kasnije u životu i povećati rizik od stresa , prema studiji iz novembra 2016. godine od strane istraživača na Državnom univerzitetu u Arizoni. Drugim riječima, ljubaznost se računa.
Zbunjenost potapanja djece da postignu sve drugo
S obzirom na to da je pritisak za uspeh danas veći nego ikada, dok se deca suočavaju sa povećanom konkurencijom za akademski uspeh i uspjeh u karijeri, istraživači su se odlučili da pronađu kakve su uloge roditelja imale u pogledu psihološkog zdravlja i akademskog učinka djece.
Oni su tražili od pedesetogodišnjih učenika iz bogate zajednice da rangiraju najboljih tri od šest stvari koje su verovali da njihovi roditelji žele za njih.
Tri vrijednosti su se odnosile na lični uspjeh, poput dobijanja dobrih ocjena i uspešne karijere kasnije u životu, a tri vrijednosti su se odnosile na ljubaznost i pristojnost prema drugim ljudima.
Zatim su upoređivali ove odgovore na to koliko deca dobro rade u školi, posmatrajući ocene i izveštaje o ponašanju.
Otkrili su da su najbolji ishodi bili među decom koja su verovala da su njihovi roditelji vrijedni ljubaznosti koliko i više od ličnih dostignuća. Sa druge strane, deca koja su roditeljima videla kako naglašavaju dostignuća u odnosu na ljubaznost prema drugima, verovatno će doživeti negativne ishode, kao što su depresija, anksioznost, niža samopoštovanje , problemi u ponašanju , kritike od roditelja, problemi u učenju, i niže ocene.
Jasna poruka: Kada roditelji postignu uspjeh nad saosećanjem i pristojnošću, on postavlja pozornicu za stres, depresiju, anksioznost i slabije ocene, što se može vidjeti već u šestom razredu. "Čak i kada je samo jedan roditelj naglasio akademske performanse, ocene su bile siromašnije", kaže koautor studije Suniya Luthar, Ph.D., profesor fondacije za psihologiju na državnom univerzitetu u Arizoni i profesor emerita Kolumbijskog univerziteta Teachers College.
Vrednosti koje deca percipiraju svojim roditeljima imaju značajnu ulogu u razvoju dece, naročito u ovom dobu. Deca koja ulaze u srednju školu prolaze kroz mnoge promjene, shvatajući ko su i šta razmišljaju o svijetu oko njih.
U to vreme velikih prelazaka, stavovi roditelja o postignućima, primjeri koje oni postavljaju prema načinu na koji tretiraju druge ljude, i njihov roditeljski stil mogu značajno uticati na njihov razvoj.
Kako roditelji treba da podstiču decu
Iako nema ništa loše da ohrabruju decu da isprobaju sve od sebe, izgleda da se problem javlja kada roditelji pritisnu, kritikuju i daju djeci poruku koja im je potrebna za pobjedu po svaku cenu ili da njihova samopoštovanje treba da potiče od vanjskih validacija kao što su nagrade ili vrhunske ocene umjesto pozitivnih i sretnih odnosa s drugima. Evo nekih načina na koji roditelji mogu pomoći deci da uspevaju dok ih podržavaju na zdrav i produktivan način.
Pokušajte da neprestano razgovarate sa svojom decom o tome kako im je potrebno naporno raditi. "Ako ste roditelj koji je naporan, ima dobru karijeru i dobar dohodak, to ne pomaže da gurnete vaše dijete", kaže dr. Luthar. Vaše akcije postavljaju jasan primjer i nije neophodno konstantno ponoviti poruku da im je potrebno dobijati dobre ocjene; Umesto toga, budite tamo da biste podržali svoju decu kada su pogodili problem i obavestili ih da bi trebali biti ponosni na svoje najbolje napore.
Ne fokusirajte se na to kako treba da pobede ili da budu najbolji. S obzirom na to koliko se deca sa pritiscima već danas suočavaju kako bi uspjele, važnije je nego ikada za roditelje da se usredsrede na dobre vrijednosti i podršku, a ne da kritikuju i pruže "pufer", kaže doktor Luthar. "Ostatak svijeta djeci daje poruku da im je potrebno pohititi i učiniti bolje; ne može se izvući iz te poruke. "
Nikad ne kritizirajte. Jedan od sigurnih načina da upropastite samopoštovanje dece jeste da istakne svoje nedostatke i da se fokusira na ono što su pogrešno radili. Umesto toga, pomozite deci da nađu načine za rešavanje problema, i obavestite ih da ste ponosni na svoje napore. Ostanite pozitivni i pomažite im da vide rešenja umesto da budu negativni i da žale na probleme.
Dajte im poruku koju ljubaznost računa. Kako ovo istraživanje jasno pokazuje, postignuća na osnovu svih troškova vraćaju se na dugi rok. Razgovarajte sa decom o značaju stvari kao što je imati integritet, pokazuju druge poštovanje i pokazuju dobre manire , a zašto biti neviđeni ili ponižavajući druge ili sebični ili pokvareni može povrijediti odnose i podsetiti ih da su prijatelji i porodica kao, ako ne važnije od postignuća i nagrada.
Pogledajte svoje radnje, kao i vaše reči. Ako reci svom djetetu da ćete biti srećni sve dok pokušava najbolje, a onda je kritikuje kad ona ne pobedi ili se ne ljuti kad nije najbolja u nečemu, zapamtite da akcije često govore glasnije od riječi, pogotovo kad je reč o percepcijama dece.
Bottom Line
Zapamtite da podsticanje djeteta da bude njeno najbolje je dobra stvar, sve dok dijete donesete neku perspektivu i učinite je umereno. Pitajte se kako će vaše dijete odgovoriti na pitanja o vašim vlastitim vrijednostima. Ako je odgovor da bi rekli da cenite dobre ocene i dostignuća pre svega, napravite korak unazad i napravite neke promjene u svojim akcijama i riječima.
Baš kao što je određena količina anksioznosti dobra (i može pomoći deci da se dobro provode na testu, na primjer). Previše može biti oštećivanje, kaže dr Luthar. Objašnjavajući deci da je samo pobjednički broj "previše dobra stvar, sa zastrašujućim posljedicama", kaže dr. Luthar.
Iako rezultati otkrivaju štetne efekte pritiska roditeljstva, važno je uočiti ograničenja u poprečnom preseku. Bez dodatnih istraživanja, bilo bi teško donositi zaključke.