Kako riješiti svoje najgore sukobe sa roditeljima

Umoran od rasprave? Kako riješiti 10 najčešćih sukoba roditelja

Skoro je nemoguće sojati roditelja bez rasprave sa svojim bivšim sada i tada. Ali važno je da se fokusirate na dugoročnu sliku i učinite ono što je najbolje za vašu djecu - ne vaš ponos, ono što se u tom trenutku čini "u pravu", ili šta vam može pomoći. Evo nekih od najčešćih tipova sukobljenih roditelja i šta možete učiniti kada sledeći put dođe do ovih problema u vezi sa roditeljskim odnosom.

1 -

Mi se trudimo za vrijeme roditeljstva

Pokušajte da imate na umu da je razumno planirati da svaki roditelj provede približno toliko vremena sa djecom nakon razvoda kao što su to učinili pre početne razdvajanja. Pored toga, setite se da je vreme kada su vaša djeca u školi i da aktivnosti nisu stvarno vrijeme roditeljstva. Da biste sprečili argumente, napravite formalni plan roditeljstva i ažurirajte ga najmanje jednom godišnje.

2 -

Mi se trudimo za podršku djeci

Mnoge porodice počinju da razmišljaju o tome da je podrška za djecu proces koji je jednom završio. U stvarnosti, uvek će biti dodatnih troškova, promena u količina novca koji će koštati vašu decu u različitim fazama svog života i prilagođavanja vaših prihoda - od kojih svaka može uticati na iznos za podršku djece. Ako smatrate da se sa svojim bivšim i češćim pitanjem o dečijoj podršci, zapamtite da li su sudovi formalno izdali nalog za izdržavanje djeteta, bilo koji roditelj može zatražiti pregled zbog promjene okolnosti i / ili potreba. Međutim, mnoge države ograničavaju koliko će često pregledati naredbe za podršku za djecu, tako da ćete željeti provjeriti smernice za podršku djetetu za svoju državu kako biste saznali više o tome kako zahtijevati modifikaciju podrške za djecu u vašoj oblasti.

3 -

Moj Ex postaje naša djeca na sredini

Ovo je teško za rešavanje jer verovatno saslušate ovo pitanje od vaše dece. Ono što preporučujem je da razgovarate sa svojim bivšim direktorom o vašoj brigi i navedite konkretne primere, ako je moguće. Možda će biti korisno da se sastanete sa svojim bivšim u kafiću ili nekoj drugoj neutralnoj lokaciji za ovaj razgovor, tako da možete slobodno razgovarati bez rizika da će vaša deca podići vaš razgovor.

4 -

Ne slažemo se o disciplini

Ovakav sukob roditeljstva može se odvijati u oba slučaja, pri čemu neki roditelji optužuju da su suviše blage, a drugi tvrde da je njihov bivši suviše teški za djecu. Na kraju, važno je zapamtiti da su stilovi roditeljstva različiti. Čak i ako ste vi i vaša bivša osoba ostali par i živjeli zajedno dok ste podigli svoju djecu, i dalje biste došli protiv ovog pitanja. Iako je nerazumno očekivati ​​da vaš bivši učini sve "svoj put", sve što vam se čini kao potencijalna opasnost je razlog za stvarnu zabrinutost. Stoga je važno prvo ispitati šta vam smeta da utvrdite da li se bavite pravim sigurnosnim problemom ili preferencijom roditeljstva.

Ako se vaše disciplinske tehnike osećaju nebezbedno za vas, razgovarajte s njim ili njom o tome ili, za neposrednu zabrinutost u pogledu bezbednosti vaše dece, pozovite 9-1-1. Zbog sigurnosnih razloga koji ne dosegnu taj nivo alarma, a ipak treba da se obratite, razgovarajte sa svojim advokatom.

Za lakše probleme u disciplinskom stilu, razgovarajte sa svojim bivšim direktno o vašim brigama i navesti konkretne primere. Jezik kao što sam "primetio" može biti od pomoći za stvaranje vaše tačke bez optuživanja ili optuživanja - kako kada ukazujete šta vas uznemirava, a kada prave opservaciju o tome šta radi sa vašom decom. Jer na kraju, to je ono o čemu se radi. Ne radi se o tome kako bi vaš bivši uradio to na svoj način. Radi se o dijeljenju strategija koje oboje znate kako rade sa svojom djecom.

5 -

Ne slažemo se o domaćem zadatku

Ovo je još jedan zajednički sukob za roditelje. U većini slučajeva, to je stvarno pitanje stila, nasuprot 'pravom' i 'pogrešnom' načinu roditeljima. Možda biste više voleli da se deca spusti i uradi domaći zadatak čim prođe kroz vrata, dok vam bivši mogu dozvoliti da sačekaju sve dok se ne pojavi večera. Iako je konzistentno roditeljstvo važan dio pomoći vašoj djeci da znaju šta očekivati, ne morate učiniti sve na isti način. Vaša djeca su dovoljno pametna i dovoljno fleksibilna da se suočavaju sa nekim varijacijama. Dakle, sve dok se domaći zadatak završi, razmotrite mogućnost odlaska od "gde" i "kada".

S druge strane, ako vaš bivši učitelj tako obeshrabruje obrazovanje da se vaša djeca skoro nikada neće vratiti sa svog mjesta, završavajući svoj domaći zadatak, onda ćete morati da razgovarate o tome kako oboje možete podržati svoje obrazovanje i pomoći im da budu uspešni u klasi. Učestvovanje na konferenciji roditelja-nastavnika takođe može pomoći u jačanju poruke da je domaći zadatak važan deo obrazovnih iskustava vaših djece.

6 -

Moj Ex pretrpe mi Micromanage

Ovo puno vidim i to je zapravo problem za oba roditelja - onaj koji je mikromaniran i onaj koji pokušava da kontroliše sve druge roditelje. Ako imate tendenciju da budete "mikromanager", razmislite kako ste naučili sve što znate o svojoj deci i da ste roditelj. Niste pročitali sve u knjizi, niti ste to naučili od roditelja ili gledali druge porodice. Većina onoga što znate o tome šta vam treba za djecu naučili su se iz prve ruke. A kada mikromaniraš svog bivšeg, opljaikate ga (i vašoj deci) o toj mogućnosti za učenje. Za pokretanje, vaš bivši stvarno neće "dobiti" ono što želite da on ili ona nauče mikromaniranjem. On samo razbija odnos sa roditeljima i otežava rad na zajedničkom radu.

7 -

Moj Ex je Bully

Navikli smo na nasilje kao problem u školskom dvorištu, zar ne? Ali to se dešava sve vreme između odraslih. Pretnje i nasilje nikad nisu prihvatljivi načini komunikacije sa tvojim bivšim. Ako se zapravo osjećate ugroženim, trebate razgovarati sa svojim advokatom o izdavanju naloga za zabranu. Sa druge strane, ako vi i vaša djeca nisu u fizičkoj opasnosti, ali vaš bivši se tako navikava na svoj način kako bi se pretpostavilo da ćete ići s bilo kojim zahtjevom, onda vam preporučujem ponovno postavljanje granica . To ne znači da je neko kooperativan ili odbija da razgovara sa vašim bivšim, ali to znači da sebi dovoljno prostora razmislite kroz vaš odgovor pre nego što odgovorite na "da" ili "ne" na zahtev.

8 -

Moj bivši ne poštuje porodicu

Evo još jednog zajedničkog konflikta sa roditeljima. I tužno je jer vaša deca zaslužuju da imaju veze sa svim vašim članovima porodice - vašim i bivšim. U nekim slučajevima, može biti korisno razmišljati o tome kako se ova vrsta sukoba najčešće pojavljuje za vas. Da li se obično predstavlja kao konflikt rasporeda? Da li postoje neki članovi vaše porodice sa kojima je vaš bivši problem? Prepoznavanje šablona će vam pomoći da smanjite što treba učiniti u vezi sa tim. U većini slučajeva, postizanje rešenja će uključiti dovođenje vaših problema na vaše bivše i redefinisanje očekivanja za ono što podrazumijeva odnose djece s obije porodice.

9 -

Moj Ex spožava decu

Ranije ste čuli za roditelje Disneylanda. Znaš, oni koji su vodili decu u Disneyland tokom dužeg vremenskog perioda roditeljskog vremena, često se pojavljuju na drugom roditelju koji možda neće imati sredstva za takav ekstravagantni odmor. Danas to se dešava kroz stotine različitih scenarija: kupovina dizajnerske odeće, mobilnih telefona, laptopa ... Vi to nazivate. I ne samo da možda nećete moći da priuštite isti luksuz. Takođe je veoma stvarno pitanje postavljanja dece na način života koji možda neće moći da priušte. Kao i kod mnogih sukoba koje su ovde predstavljene, razgovor sa vašim bivšim zabrinutostima je od suštinskog značaja. Nije u tome da ćete moći potpuno da zaustavite ovo ponašanje, ali ćete možda moći da podstaknete svoje bivše da budu više namerni i pažljivi u tome kako on ili ona troše novac za decu u budućnosti.

10 -

Moje djece se osjećaju zapostavljene mojim bivšim

Još jedno uobičajeno pitanje uključuje kako se vaš bivši provodi sa decom. Ako rutina podrazumeva ostavljanje ih neguje drugom, kao što je dečko ili devojka, ili ih ignoriše, onda je lako videti zašto bi se deca osećala povređeno i uznemireno. U slučajevima kada je sud odredio vrijeme rodjenja ili posjetu, trebali bi razgovarati sa advokatom pre nego što odbijete da učestvuju djeca. Zašto? Jer, čak i ako vaš bivši ne iskoristi priliku provesti kvalitetno vrijeme s djecom, odbijanje posjeta može dovesti do vaših zakonskih problema zbog kršenja sudskog naloga.

Ako imate razumno dobru vezu s bivšim, počnite sa razgovorima o tome šta su djeca dijelila s vama i bilo šta što su izrazili o tome kako to osjeća. Ako je to vremensko pitanje, razmislite da li promena routine za roditeljstvo može pomoći vašoj bivšoj proveti više vremena s djecom umjesto da ih ostavite brigom za druge.

Zatvaranje misli

Sva ova rešenja uključuju razgovore sa svojim bivšim. I to vam možda nije ugodno, posebno ako stvari u prošlosti nisu prošle dobro. Pokušajte da pristupite razgovoru svežem, i da ne dovedete prošlosti u zločine ili sukobe. Iako je teško, može se zaključiti da razgovor kroz vaše brigu pomaže vam da ponovo izgradite povjerenje sa svojim bivšim i krenete napred kao kolaborativni roditelji.