Šta učiniti kada ljudi procenjuju vaš stil roditeljstva

Kada sam prvi put postao majka, jedna od stvari koja me je uhvatila malo bez straha jeste koliko često ljudi izgovaraju svoje mišljenje o mom roditeljskom stilu. Stvar je u tome - to nisu bili samo moji roditelji, roditelji ili prijatelji koji su nudili svoja dva centa, već i slučajni stranci koji su osećali potrebu da se klimaju. Iako su sigurno imali vremena kada je ponuđen savjet bio biser mudrosti za ja negovati i primijeniti, u drugim prilikama, pa samo recimo da je njihov komentar trebao biti potisnut i zaboravljen.

Na početku, ono što sam trebao da uradim je da shvatim šta sam trebao da podesite i šta sam trebao pustiti u jedno i drugo. Svakako, to je bila vještina koja mi je trebala malo vremena da naučim, a takođe i onu koju još nisam potpuno savladao. Međutim, otkrio sam da sam postavljajući nekoliko pitanja, mogu bolje da ocenim kada je vredno aktivno da slušam nečiji savet ili kada je savet jednostavna pomoć od kritike. Možda ćete pronaći ove savete i za vas.

Pitajte se: da li nude tražene ili neželjene savjete?

Pre nego što se obrišete na neki komentar koji vam se čini da vas je prešao na brzu, prvu pauzu i postavite sebi sebi ovo važno pitanje. Da li sam otvorio ova vrata stvarno tražio mišljenje osobe? Ili je ovo zaista neželjeni savet? Ako je to prva, dok vam njeni uvidi još uvek otežavaju, prihvatite činjenicu da ste pozvali osobu da podeli svoje misli s vama.

Odgovorite: Jasno vokalirajte kakvu vrstu podrške vam treba

Sam sam bio tamo, imao sam svoja osećanja jedno ili dve (ili tri ili četiri) kada sam pitao osobu za savet i nije mi se sviđalo ono što sam čuo. Da, možda je osoba mogla da izda svoje mišljenje sa malo više šećera, ali ne bih krivio osobu za mišljenje kada sam ih pitao.

Ako se nađete u istom brodu, pitate se o savetima koje ste tehnički tražili, razmotrite ove tačke.

1. Razjasnite šta vam treba od osobe. Na primjer: Ako ste odlučili pustiti da Vaša beba plači u krevetu noću, umjesto da pita prijatelja šta misli, pitajte se konkretno za njenu podršku. Možete reći: "Odlučio sam da uradim ovo. Znam da se možda ne slažete, ali ono što vam treba od vas je ___________ (samo slušajte, ohrabrite, nema presude i sl.)."
2. Uverite se da li ste tražili savjet da ste spremni da to čujete. Kada tražite savjet, na neki način otkriva određenu količinu ranjivosti s vaše strane. Uverite se da je vaše srce i um na mestu koje mogu prihvatiti da vam osoba može reći nešto što niste baš čuli.
3. Potražite ljude koji se obrazuju na temu i mogu efikasno dijeliti svoju mudrost. Naći ćete da su različite porodice i prijatelji odlični resursi za različite teme. Na primer: Ako pate od niskog mlijeka , obratite se prijateljici koji je član La Leche lige, a ne prijatelj koji nije dojio.

Pitajte se: Da li pokušava da bude korisna ili šteta?

Pa šta možete učiniti kada primite neželjeni savet koji oseća kao da je neko sijao sok od limuna na otvorenoj rani? Pre nego što vaša odbrana bude upozorena, samo uzećite trenutak i vidite da li razumete srce osobe. Da li ona govori zato što ona stvarno brine o vama i za vašu porodicu? Da li je ona pokušala da govori svoj komad pošteno i ljubazno?

Odgovorite: Postavite jasne granice veze

Ako jeste, možda ćete želeti da obuzdate reakciju postaje previše odbrambeni. Umerite u svoje mišljenje da li su njeni uvjeti zaslužni i primeniti ili (nežno) ih odbaciti u skladu s tim. Možda će vam pomoći da se fokusirate na svoje srce, a ne na savjete.

Međutim, šta ako je osoba bila manje od dobronamernog ili čak i ako je to bio dobronameran ali neželjen savet, a vi mislite da to nije nešto što možete jednostavno "pustiti" ili "ignorisati"? Možda biste razmišljali o postavljanju zdravih granica sa savetima koji su bili nepoželjni. Kao pozitivan način na koji možete da sakupljate, neka osoba zna da ste zadovoljni metodama roditeljstva koje imate na raspolaganju i da ne tražite savjete o tom pitanju.

Pitajte se: Da li čitam između linija?

Ponekad je lako napraviti grešku u pogrešnom tumačenju savjeta. Dodavamo značenje ili emociju koju nikad nije namijenio davalac. Ponavljamo interakciju kroz svoje umove u vremenu koje sledi, a ponekad previše analiziramo ono što je stvarno rečeno. Mislim da je to naročito tačno u našem svetu elektronskih razgovora (Facebook statusi, tweetovi, tekstovi i e-pošte). Još smo skloni da čitamo između linija, ispunjavajući značenje koje nikada nije bilo ikada namijenjeno od strane pošiljaoca.

Odgovorite: Aktivno slušajte i postavite pitanja ako je potrebno

Da biste bili sigurni da ne uzimate više od svojih komentara, preduzmite korake da biste se uključili u ono što je poznato kao aktivno slušanje. Ovaj metod slušanja podrazumeva korišćenje verbalnih i neverbalnih znakova da vam pruži pažnju govorniku i omogućava vam da komunicirate koju poruku ste shvatili osobe koju treba preneti.

Ako vam ne treba da čuvate svoje granice čvrsto, možda ćete morati da komunicirate više sa osobom umesto manje. Ako ste nejasni o onome što je rečeno, zatražite pojašnjenje. "Da li ste hteli da kažete _________? Možete li malo detaljnije razraditi." Kada komunicirate dobro, to može pomoći da izgradite svoju vezu, a ne da mu povredite.

Budite posebno svesni da je elektronska komunikacija ogroman kamen spoticanja zbog pogrešnog tumačenja nekih komentara. Te nekoliko štampanih reči na ekranu ne znače uvek ono što mislite da to znači. Razmislite o sledećoj rečenici i primetite kako se značenje menja kada se akcenat stavlja na različite reči.

• Nisam rekao da je uzeo novac.
• Nisam rekao da je uzeo novac.
• Nisam rekao da je uzeo novac .

Inflacija i ton glas se često gubi u pismenim komunikacijama, a mi nemamo sposobnost da tražimo razjašnjenje. Dakle, ako pročitate status Facebook-a koji vam ostavlja na razmišljanje, "Da li je to bilo usmereno na mene?" ili e-poštu koja počinje da učvršćava tvoju krv, ili ga pusti ili potraži osobu za lični (mirni) razgovor. Možda vam je lakše da naučite da ste potpuno pogrešni.

Pitajte se: Da li Pedijatrijski savjet podržava prijedlog?

U vašim prijateljima i porodici postoji kruga informacija koja, sasvim iskreno, nije zlatna mudrost, već više kao hogwash. Da li je to bilo koji od mnogih mitova o alkoholu i dojenju ili koliko brzo možete pretvoriti svoju bebu naprijed okrenutim u sedište automobila, biće vremena kada vam ljudi nude predloge koje bi vaš pedijatar savetovao.

Odgovorite: Ignorirajte ih ili ih obavestite

U ovim slučajevima imate mogućnost izbora. Možete da dozvolite da se razgovor pada jednostavno nasmijanjem i klimanjem, ili možete da je koristite kao priliku da obavestite osobu. Morate znati koji se metod najbolje zasniva na situaciji i osobi.

Mnogo puta, to bi mogla biti osoba iz starije generacije koja je prilično zaglavljena na frazi "Pa, kad sam bio roditelj ..." Možete i jednostavno reći: "Da li je to tako?" i pustite je da ima platformu (u međuvremenu možete umno raditi na vašoj listi prehrambenih proizvoda dok se bavi). Alternativno, jednostavna poruka koja ide nizu redova: "Pa, danas lekari zapravo preporučuju _____, i to mi je ugodno."

Pitajte se: Da li sam odbrambeni?

Konačno, pauzirajte da razmotrite ako stvarno nije ništa loše sa onim što osoba mora da kaže. Problem je jednostavno da je to osjetljiva tema za vas ili imate stvarno pitanje sa osobom, a ne savjet. Ponekad kao roditelji imamo mehanizme samo-odbrane. Mogli bismo biti frustrirani zbog ponašanja naše djece, pa smo tako čuvali naše čuvare. Osim toga, možda se osećamo kao da naši roditelji uvek kritikuju nas. Iznenada, svaki komentar koji je napravljen pretvorimo se u bodež koji se prespava u naše srce.

Odgovorite: Slušajte sa zatvorenom ušima

Ako znate da ste odbrambeni, možda ćete želeti da slušate. Samo slušajte, bez osećaja kao da morate opravdati svoje roditeljske izbore. Ako se nastavi, jednostavno biti iskreni može pomoći u širenju situacije. Verbalizirajte da je ovo tema na kojoj se osjećate malo osjetljivim, ili je obavijestite da morate čuti ohrabrenja, a ne njene sugestije.

Sledeći put kad nađete paru koja se pojavljuje unutar vas dok slušate ono što vi doživljavate je kritika vaših roditeljskih sposobnosti, pre nego što učinite nešto, razmislite o situaciji. Odgovarajući time da razmislite pre nego što reagujete, možda ćete naći neke korisne uvide i izbjeći nepotrebno suočavanje.