Većina roditelja je u neugodnoj situaciji kada njihovo dijete odbija da deli igračku sa nekom drugom djetetom na igralištu ili tokom poražavanja. Sedimo tamo i pokušavamo da ubedimo naše dete da se odrekne stvari koje uživa jer je još jedno dete zainteresovano za to.
Zašto to radimo? Jedan od principa obrazovanja u ranom djetinjstvu jeste podučavanje djece da dobro igraju zajedno, što mnogi roditelji pretpostavljaju znači podučavati djecu da ih dele .
Ali, koji je cilj da učimo našu decu da delimo? Da li mislimo da će učenje naše djece podijeliti će im pomoći da se uklope? Da li želimo da obučimo našu decu da rastu u velikodušnim ljudima zadovoljavajući potrebe drugih? Ili je to zato što želimo da drugi odrasli vide da pratimo društvene norme i da se uverimo da oni ne misle da smo sebični ili nemalni roditelji?
Tokom ranih formativnih godina, djeca uče kako da ispune svoje potrebe. Koncept deljenja, pozajmljivanja i pozajmljivanja je suviše složen da mlada djeca razumiju. Deca još nisu razvila empatiju i ne mogu videti stvari iz perspektive drugog djeteta. Usmjeravanje vaše dijete ne podučava društvene vještine koje želimo da djeca nauče; umesto toga, može poslati mnoge poruke koje ne želimo poslati, a zapravo može povećati koliko često naša malčka baca bijelo.
Prinudno razmještanje daje pogrešnu poruku
Prema rečima dr. Laure Markham iz Ahaparenting.com, umesto da učita decu da govore za sebe, prisilna razmena zapravo uči neke pogrešne lekcije, kao što su:
- Plakanje glasno će pomoći djetetu da dobije ono što žele.
- Roditelji su zaduženi za to ko dobija šta i kada ga dobiju.
- Djeca treba uvijek prekinuti ono na čemu rade da bi dali nešto drugom djetetu samo zato što drugo dijete pita.
To nisu poruke koje nam namjeravamo dati našoj djeci, ali nažalost, kada su prisiljeni da ih dele, ovo je često ono što djeca mogu uzeti.
Obezbedite svoje dijete pomoću alata
Šta roditelji rade umesto da prisiljavaju svoju decu da dele? Dr. Markham kaže da deci treba da dobiju alate za rešavanje ovih situacija i naš posao je roditelj da obezbedi ove alate. Cilj je da naše dete primeti kada bi drugom detetu želelo da se okrene sa nečim sa kojim se igra, i kako bi se osiguralo da dete dođe u red. Kada drugo dijete ima stavku koju nam dijete želi, nadamo se da će ona moći da kontroliše svoje impulse, a ne samo da zgrabi predmet, tako da treba modelirati strpljenje. Nadamo se da će ona koristiti svoje reči kako bi sarađivala s drugom detetom kako bi mogla igrati s tim predmetom u budućnosti. Trebali bismo joj dati odgovarajući jezik.
Učite decu da se zagovara za sebe
Učili djecu da koriste svoje riječi, zagovaraju za sebe i rade sa drugom djecom, predavamo im važne životne vještine. Deci ne moraju da budu obavešteni kada je njihovo vreme već i ne moraju odmah da deluju svoje igračke sa drugima. Ako odrasli uvek skakotaju ili postavljaju granice, deca izgube sposobnost da uče iz iskustva. Deca treba da nauče kako da govore za sebe na ljubazan i pošten način.
Podsticati samoregulaciju
Deca bi trebalo da budu u stanju da slobodno igraju, osećaju se ispunjena njihovim iskustvom i onda mogu da daju igračku kad završe. Ovaj metod podstiče samoregulaciju, samodisciplinu i sposobnost da znaju kada se osećate zadovoljni. Takođe promoviše velikodušnost. Deca uživaju u pravljenju druge djece i kada to mogu učiniti u svoje vrijeme, a ne kada su prisiljene, učite kako biti ljubazni i dati.
Učiti svoje dijete kako tražiti zaokret, kako čekati i kako se uzimati okretanje je iskustvo učenja. Kada deca nisu prisiljena da dele, krajnji rezultat je dijete koje uči strpljenje i empatiju, a onaj koji će moći da se suočava sa još emotivnije složenijim situacijama dok staraju.