Kako su žene sa neplodnošću slične preživelima sa traumom

Šta žene sa neplodnošću imaju zajedničkog sa rakom i traumatskim pacijentima

Termin "preživeli neplodnosti" došao je tokom razmjene u Twitteru. Razgovor je bio dobar zbog ova dva razloga:

1. To mi je pomoglo da ponovo razmislim o terminu preživljavanja neplodnosti i odlučim o nečem drugom.
2. To me je gurnulo da pišem kako autsajderi vide emocionalnu stetu neplodnosti.

Tweeter @mominisrael, aka Hannah Katsman iz Majke u Izraelu, osetila je da je moja upotreba termina preživjelih bila "beskorisna". Kada sam je pitala za druge sugestije, dok sam bila otvorena za nove ideje, ona je napisala: "Ne znam, ali dok je neplodnost traumatična, ne treba ga upoređivati ​​sa rakom, holokaustom itd." Ona nije "opasna po život", rekla je.

Šta imaju žene sa rakom i neplodnošću

Iznenadila me je njen odgovor i uveravala je da nisam nameravala staviti neplodnost u istu kategoriju kao što su preživeli Holokaust ili preživjeli od raka.

@mominisrael je odgovorio: "Kada čujem termin, mislim na događaje ugrožavajuće živote. Znam da ga nisi upoređivao."

Međutim, istraživanje je otkrilo da žene koje doživljavaju neplodnost imaju nivo emocionalnog stresa sličan onima koji se bave rakom i pacijentima rehabilitacije srca.

Što se tiče istraživačkog rada, @mominisrael je odgovorio: "Oni nisu mogli proučavati mrtve. :) Ne osporavam traumu, ali ipak mislim da je to loš termin."

Zašto postojanje autsajdera do neplodnosti ima toliko problema s razumevanjem nas

Ovo ukazuje na nemogućnost onih izvan iskustva neplodnosti da razumeju koliko emotivni bol i stres doživljavaju kada prolaze kroz neplodnost. Kada imate svoje dijete je borba ili zapravo nemoguća.

Ovo nije prvi put da sam rekao da ne veruju da bi ovo istraživanje moglo biti tačno. Pitam se da li se vraća u igru "Ko je još gore, ko ima bolji" , gdje mislimo da možemo da procijenimo jadnu bol ili emotivni bol.

Prilično sam siguran da ako nekoga pitate: "Kome biste radije doživeli, neplodnost ili rak?" većina ljudi bi rekla neplodnost.

Uglavnom zato što ljudi žele da žive, čak i ako su njihovi životi teški.

Ali to ne menja nivo emocionalnog stresa koji može doživeti. Bolest koja je opasna po život uvek ne dovodi do dublje depresije ili viših nivoa stresa. U stvari, znam nekoliko ljudi koji su postali zaljubljenici po raku. Zakrivljavajući smrt u licu učinili su da cene više ovog svijeta.

Kada vam se genetska životna linija završi sa vama

Istovremeno, znam one koji su stradali od neplodnosti koji su imali tako duboke nivoe stresa i depresije da su smatrali samoubistvom. I, nažalost, neki ljudi počinju samoubistvo iz nezdravljene depresije vezane za neplodnost . Dakle, ko bi mogao da proceni "ko je gore"?

Iako neplodnost ne ugrožava vaš život, ona ugrožava vaš genetski nastavak. Ako nikada ne imate biološku djecu, vaš genski bazen zaustavlja se sa vama. To je neka vrsta smrti budućih generacija.

Ne mogu da kažem koliko smo svesni ovog aspekta neplodnosti, ali je tu. Mi smo, da li volimo da to priznamo ili ne, biološka bića. Biološka bića su programirana da stvore novi život.

Kada vaši prijatelji budu manje istaknuti, pretpostavljaju da biste trebali biti previše

Moja poenta je da nikome ne dokažem da neplodnost može dovesti do nivoa bolesti raka u emotivnom stanju.

Istraživanje je to već uradilo. Samo se pitam glasno zašto mnogi ljudi koji nisu doživeli neplodnost imaju problema s obzirom da je to možda tačno.

Ako uporedimo nivo stresa prijatelja i porodice, oni koji vole nekoga sa rakom ili neplodnošću, sumnjam da je mnogo teže za krug podrške pacijentu. Niko ne želi da vidi svog prijatelja umrijeti ili vidno patiti tokom lečenja.

S druge strane, koliko ljudi koji su izazvani plodnošću znaju, prijatelji i porodica retko se osećaju uznemireni zbog neplodnosti kod voljene osobe. Emocionalni (i fizički) bol ima tendenciju da bude manje vidljiv i stoga, mnogo je teže osećati empatiju prema drugima.

Komentari od čitača

Evo nekih komentara koje su čitatelji dijelili sa mnom na ovoj osjetljivoj temi.

Eris D. piše:

U tom kontekstu umesto "žrtve" se koristi reč "preživeli", da bi se naznačila da sam živela, da sam zacelila, nisam dozvolila da silovanje odredi, kontroliše ili uništi mene. Imam svoj život vratite se, molim vas, više me ne zovite žrtvom silovanja.

Nažalost, i ja sam jedna od žrtava neplodnosti. Šest godina, dva neuspešna IVF-a, 5 pobačaja razbili su mi telo i moj um. (Takođe, moja prijateljstva, porodične veze, bankovni račun i skoro moj brak.) Još ne mogu reći da sam preživio neplodnost. Nekoliko dana osećam se kao da neću - moje srce boli tako loše. Pitam se kako može nastaviti da tuče. Ja idem u krevet noću i tajno se nadam da se neću probuditi. Ja sam u tretmanu, ali vrlo je teško pronaći nadu. Ovo nije bolest koju može osvojiti s jačom ili odlučnošću; to nije napadač koji možete da se borite ili pobegnete od ili pozovite 911.

Mislim da je termin "preživeli sterilitet" apsolutno apt i nadam se da ću jednog dana sebe smatrati. "

Speakeasy25 piše:

"Kao i kod bilo kog drugog identiteta, niko ne može izabrati za bilo koga drugoga kako se identifikuju. Ne voli izraz" preživeli "za probleme sa neplodnošću? Odlično ga ne koristite, ali ne možete nikome reći drugačije ono što mogu ili ne mogu da koriste da definišu i opišu svoje iskustvo, da preživi znači da dođe do toga da i dalje stoji na kraju, da bi se to moglo učiniti.Agonirajuća bitka koja je plodnost svakako je "preživela"

SML piše:

"Ja sam preživjela rak, koja takođe pati od PCOS-a i ja sam neplodna.Mislim da mislite na sebe kao preživjelog je apt opis.Imam preživio svoj rak, ali i dalje moram preživjeti svaki dan neplodnost koja je mnogo teža stvar sa kojom moram da se suočim.

Sa svojim rakom mogu da ga isežu, mogao sam da uzimam pilule i podvrgavam drugim tretmanima za to, a isto važi i za moj PCOS.

Ali ne postoji ništa što se može učiniti za moju neplodnost i to me uništava više nego što sam imao sa sobom.

Sa svojim rakom bilo je puno divnih načina podrške i razumevanja na koje sam mogao da se obratim. Gdje, kao i sa mojom nesposobnošću da imam djecu, svako samo blithely komentira koje uvijek možemo usvojiti.

Oni ne razumeju da to nije ono što želimo da čujemo i da stvari ne čine magijom bolje.

Dakle, vi ste preživeli.

Preživljavate živote sa tom tugom i prazninom svakodnevno. Progutate je i zalepite se na taj osmeh kada morate da odete kod prijatelja bebi tuševima i kada ometaju slike svojih djece preko Facebook-a. Nemojte dozvoliti nekome da se oseća kao da su vaša pitanja manje od nekog drugog. "

Julie piše:

"Nakon što ste pročitali ovo, vi ste u pravu kada kažete da ljudi nisu toliko empatični ili simpatični u pogledu neplodnosti.

Moj muž je prošao kroz leukemiju kada je imao 18 godina - odmah nakon što smo se udružili. Ja sam bio sa njim svaki dan, i ljudi su uvek pitali kako je, ako je sve u redu, i sve je uznemireno. Posle nekog vremena, oni su prestali da budu zabrinuti, još uvek su postavljali pitanja, ali odgovor je bio isti kao i ranije - prolazio kroz to. Dani su teški, a noći takođe.

A onda je nedavno, rekao je da je bio neplodan zbog radioterapije. To je bio veliki šok, jer je jedan od njegovih životnih ciljeva da ima svoju djecu. Kad sam rekao nekima od mojih prijatelja, imala sam veoma raznovrsne emocije. Čak i između mojih najbližih prijatelja. Jedna je rekla da su srčani, jer su pozitivno razmišljali o cijeloj situaciji, a drugi rekao da samo razmišlja pozitivno.

Ja nisam onaj koji prolazi kroz neplodnost, to je moj muž. ALI, i pored toga, i meni deluje.

Kad je prolazio kroz svoj rak, jedva je razmišljao o tome. Prve nedelje su bile najgore, tada je bio toliko uznemiren zbog toga, jer je razmišljao o tome. Posle ovih nekoliko nedelja, to je postalo rutina za njega. Međutim, govoreći o neplodnosti, on je u osnovi ignorirao to jer je suviše bolno za njega da razmišlja. "

Subha piše:

"Ovo je zanimljivo preuzimanje neplodnosti. Ja sam obojica preživio rak i preživio je neplodnost, a sa moje osobne tačke gledišta, rak koji se može lečiti (iako uz strašne neželjene efekte) je malo lakši od neplodnosti.

Moja neplodnost je bila direktan efekat hemoterapije (imala sam 25 godina kada sam bila podvrgnuta hemoterapiji i tada nisam imala decu). Živeti bez kose i trepavica bilo je manje zastrašujuće od onog što trenutno prolazim - mogućnost da nikada neću imati svoje dete.

Nekako neplodnost udari ženu veoma teško ... gde boli. Takođe, indirektno, ljudi počinju da vas krive zbog neplodnosti kao da ste učinili nešto pogrešno da postanete neplodni. S obzirom da ljudi sa rakom uglavnom prihvataju da se rak samo dešava (osim ako to nije dokazano zbog pušenja ili genetike, itd.).

Neplodnost je ogroman problem za ženu. Ali, na kraju dana, imate pravo na srećan život bez obzira da li nosite djecu ili ne.

Godina uslovljavanja da žene treba da imaju decu je osnovni uzrok ove bede. Neki ljudi imaju bolove srca, neki imaju lošu jetru, neki imaju tumore u mozgu ... tako je neplodnost ... To je organ ili neki hormon koji ne funkcioniše ili je slab. To nema nikakve veze sa koliko smo dobri ili koliko smo loši.

Bez obzira koliko teško ponekad pokušavate, postoji samo toliko toga što možete učiniti u vezi sa stvarima kao što je neplodnost. Bolje to prihvatamo i prihvatamo da jedan od naših organa nije u odličnom stanju, možemo nastaviti dalje.

Ako volimo djecu neizmerno, možemo pokušati i na druge načine. Ne treba nam briga o tome šta drugi osećaju. Odrastanje djeteta je masivan projekat - prosvetiteljski. U velikoj mjeri će olakšati bol neplodnosti.

Sva ova borba samo čini vas jačim i više empatična. Svako od nas mora da pronađe načine da se suoči sa depresijom i vodi srećan život.

S vremena na vreme, stvari će se poboljšati za žene. Alarmantna stopa povećanja neplodnosti zahtijevaće akciju i razmišljanje. "

Da li se osećate depresivno? Molim vas, molim vas za pomoć!

• Podsticanje podrške prilikom suočavanja sa neplodnošću
• Suočavanje sa suicidalnim mislima

Više o suočavanju s prijateljima i porodicom kada pokušavate da zatrudnite:

• 12 Stvari da ne kažete nekome sa neplodnošću
• 10 Stvari koje treba prestati da radite ako želite da podržite nekoga sa neplodnošću
• Kako mogu da podržim prijatelja sa neplodnošću?
• Da li biste trebali reći svojim prijateljima i porodici o vašoj neplodnosti?
• 10 načina da se suočite kada pokušavate da zamislite sužavaju

_Izvor:

Schwerdtfeger KL, Shreffler KM. Trauma gubitka trudnoće i neplodnosti među majkama i ženama bez prisustva djece u Sjedinjenim Državama. Časopis za gubitak i traumu . 2009; 14 (3): 211-227. doi: 10.1080 / 15325020802537468.