Evo šta da ne radimo kad ste bullied
Većina ljudi dobro govori kada pružaju savjete u suočavanju s situacijom nasilja . Ali ako nisu obučeni u sprečavanju nasilja ili su iskusili maltretiranje iz prve ruke, njihovi savjeti mogu zvučati buntovnim ili izvan dodira.
Na primjer, puno ljudi nudi puno klišea tipa savjeta poput: "Držite podignutu nogu", "Ne dozvolite da vas sruši" ili "Ovo će također proći." U međuvremenu, drugi ljudi nude savjet koji nije samo opasno, već i potpuno pogrešno.
Prateći njihov savet može vam povrediti ili vas dijete ili u nevolji.
Suočavanje sa nasiljem je komplikovano kao što jeste, bez bacanja lošeg saveta u mešavinu. Evo pet stvari koje ljudi često kažu kada saznaju da je vaše dijete zlostavljano. Budite sigurni da ne pratite ovaj savet. Ako to učinite, vaša situacija može pogoršati.
"Udari ga nazad"
Roditelji djece osnovnih škola često koriste ovaj savjet. Ali odgovor na dijete sa komentarom koji ga je "udario nazad" nije samo opasan i neefikasan, već je to epitem lenjosti roditeljima. Recite detetu da ga vrati unazad, a da ne govori o tome šta se dešava, najgori tip četke od roditelja može dati dijete. Umesto toga, razgovarajte sa detetom o tome šta se dešava. Saznajte šta to maltretiraju i razmišljaju o idejama kako najbolje riješiti situaciju. Zatim razgovarajte sa direktorom ili učiteljem o tome šta vaše dijete doživljava. Saznajte šta škola namerava učiniti da učini školu sigurnijom za vaše dijete.
Prilikom udaranja drugom detetu ne preporučuje se, to ne znači da se vaše dete ne brani protiv siledžije . Dobra klasa za samoodbranu može pokazati deci kako da odbiju ili blokiraju udarce, kako ukloniti nečiji prijem iz zgloba i kako izaći iz različitih drugih situacija. Ali nije dobar savjet da podstakne dete da se bori protiv nekoga ko je verovatno veći i jači.
Imajte na umu da će siledžija možda želeti borbu i da će biti pripremljena za tako nešto. Umesto toga, naučite svoje dijete kako da ustupite nasilniku na produktivan i značajan način.
Na kraju, reći klinacu da udari drugo dete dolazi sa posljedicama. Nemate pojma koliko će vas dijete uzeti. Na primer, on bi mogao da bude suspendovan ili proteran iz škole ili bi mogao da podnese optužbe protiv njega ako je otišao predaleko. I u ekstremnim slučajevima, neka deca su se osvetila suočavanjem djece koja su ih maltretirala oružjem ili oružjem. Pobrinite se da svojim djetetom podučavate zdrave alternative za suočavanje sa maltretiranjem.
"Ignoriši ga"
Iako je dobar savet da odbijete da reagujete kada siledžija kaže ili nešto radi, vaše dijete ne bi trebalo da se pretvara kako se nasilje ne dešava. Umesto toga, on treba da kaže odrasli, učiteljici ili treneru šta se dešava. Zapamtite, maltretiranje se odnosi na moć i kontrolu. Ako je siledžija u stanju da utiša vaše dete, onda siledžija ima puno moći nad životom vašeg deteta.
Umesto da govore vašem djetetu da ignoriše nasilje, nauči ga kako reagirati na siledžiju na zdrav način. Jedan način da to uradi jeste da kontroliše njegov odgovor. Na primer, on ne mora da veruje da laži govore o njemu.
On nije gubitnik, nerd ili bilo koju negativnu etiketu koju koristi siledžija. Pored toga, on ne mora da prihvati razmišljanje žrtve. Podstičite svoje dijete da razmisli o njegovom razmišljanju o maltretiranju, ali ne pretvarajući se da ne postoji. On mora da se suoči sa glavom kako bi se efikasno izborio sa nasiljem.
"Nemoj biti tattlete."
Kada neko odgovori na žrtvu nasilja sa ovim odgovorom, šalju nekoliko poruka. Prvo, oni govore djetetu da je prijavljivanje maltretiranja loša stvar. Drugo, oni komuniciraju sa nedostatkom interesa za rešavanje problema davanjem djetetu četkici.
Umesto toga, deci treba naučiti razliku između tresanja i izvještavanja. Potrebno je hrabrosti da prijavljuju nasilje i deca treba da znaju da je prihvatljivo pričati o tome sa odraslima.
Štaviše, nastavnici trebaju biti upoznati sa negativnim porukama koje šalju, kada ne reaguju na žalbene malverzacije. U cilju podsticanja produktivnog okruženja za učenje u školi, nasilje se mora rješavati odmah i efikasno. Očekujuæi da se djeca bave pitanjima nasiljem sami utiču na cijelo školsko okruženje.
Na kraju, kao roditelj trebali biste izbjeći pozivanje djeteta na tatlete kada vam donosi pitanja na svoju pažnju, posebno kada uključuje bratstvo u braću i sestre . Ako ste redovito rekli vašem djetetu da je tatvlet, on će na kraju prestati da komunicira s vama o velikim pitanjima u njegovom životu. Nikada ne želite da ugušite liniju komunikacije koju imate sa djetetom. Čak i ako mislite da bi mogao samostalno izraditi probleme, odvojite vrijeme da saslušate njegove žalbe.
"Uzmi čak".
Suprotno onome što vam ljudi mogu reći, dobivanje ili čak osveta nikada neće učiniti da se vi ili vaše dijete osećate bolje. Umesto toga, osveta će vas ostaviti oboje praznim i depresivnim. Bolji put je da se fokusirate na ono što vaše dijete može da kontroliše, kao što je njegov odgovor na nasilje i kako ćete riješiti situaciju.
Previše puta se roditelji okreću društvenim medijima kako bi svoja iskustva djeteta podelili sa maltretiranjem. Ali ovo je najgora stvar koju možete učiniti. Ne samo da se angažuje u javnom sramotu na isti način kao i samim maltretiranjem, već i ponovo žrtvuje vaše dijete tako što je javnost vrlo neprijatna. Takođe ga postavlja za više nasilja. Ostala djeca mogu se pridružiti maltretiranju kada vide da to postaje tako intenzivna reakcija.
Umesto toga, zadrži silovanje u perspektivi . Previše vremena koje su opsednute onim što je maltretiranje učinilo vašem djetetu stavlja vaše fokusiranje na siledžije umesto na vaše dijete. Pokušajte da održite redovne razgovore s detetom i utvrdite kako se oseća. Onda preduzmite korake kako biste mu pomogli da pređe iza nasilja.
Na kraju, čak možete razgovarati sa njim o oproštajnom maltretiranju . Ne samo da opraštanje gradi otpornost , već takođe omogućava vašem djetetu da povrati svoju moć u situaciji. Zapamtite, oproštenje je izbor i dozvoljava vašem djetetu da oslobodi negativne situacije i nastavi dalje.
"Borite se sa vatrom."
Drugim rečima, ono što ljudi kažu je da vaše dijete naslijeđuje siledžiju. Ova sugestija mogla bi uključivati bilo šta da javno širi siledžija na Internetu kako bi širila glasine . Neki čak mogu predložiti subtweetiranje , objavljivanje na društvenim medijima ili prijateljstvo preteći ili zastrašivati siledžiju. Iako ovi sugestije mogu dobiti siledžiju da prestane da ciljaju svoje dijete, oni također ga čine maltretiranjem. Zapitajte se da li zaista želite da vaše dijete spusti svoje standarde na nivo nasilnika.
Umesto da ohrabri dijete da postane žrtva nasilja , pomozite mu da nauči kako se boriti protiv nasilja na zdrav način. Mnogo puta djeca uzimaju svoja iskustva uznemiravanja i pretvaraju ih u nešto pozitivno. Na primer, neka deca će započeti grupu podrške za drugu decu sa maltretiranjem. Ili, mogli bi da vode kampanju prevencije nasilja u školi.
Jedan primer učenika koji je upravo to učinio je Caitlin Haacke, koja je u školi razvila pozitivan post-it day. Nakon što je maltretirala, umesto da se plaši u bolu koju je osetila, otišla je u školu i stavila Post-It beleške sa pozitivnim i ohrabrujućim komentarima na svačiji ormarić. Iz ovog jedinstvenog akta, rođen je čitav pokret. I što je još važnije, dozvolila joj je da pronađe svrhu u nasilju koju je doživela. Više nije bila žrtva, ali je koristila ono što je iskusila da pomogne drugim ljudima.
"Razgovaraj."
Neke škole i preduzeća još uvek misle da je stavljanje siledžija i žrtve u istu prostoriju dobra ideja. Međutim, posredovanje nikada ne funkcioniše zbog neravnoteže moći koja postoji između njih.
Jedna od tri glavne komponente maltretiranja je da počinioc ima veću snagu od cilja. Pokušaj posredovanja ili prigovora ostaće samo žrtvi žrtve. Mnogi puta, žrtve maltretiranja su previše uplašene da razgovaraju i govore o tome šta se stvarno dešava. Štaviše, nasilnici koriste zastrašivanje tokom medijacije kako bi ćutili žrtvu. Stvaranje istine o onome što se desilo nikada neće izaći u ovim scenarijama.
Ako škola Vaše dijete predlaže posredovanje, ne dozvoljava vašem djetetu da učestvuje. Ovaj korak neće pomoći vašem djetetu i može dovesti do veće viktimizacije. Umjesto toga, predlažem da školski administratori razgovaraju sa žrtvom, siledžijom i posmatračima odvojeno. Na taj način će vaše dijete slobodno dijeliti svoj račun o tome šta se dogodilo bez straha. Takođe, budite sigurni da ćete preduzeti korake kako biste zaštitili vašu djetetu privatnost i sigurnost. Strah od odmazde je pravi.
Školski administratori imaju etičku, a ponekad i zakonsku odgovornost za održavanje vašeg djeteta u školi. Budite sigurni da rade sve što mogu, da ne samo okončaju nasilje, već da vaše dijete bude sigurno od budućih incidenata.