Starosplodni načini da objasnite gubitak trudnoće vašoj djeci
Kada štrajk udari, ponekad najteži ljudi sa kojima razgovaraju su druga djeca. U zavisnosti od starosti vaše djece, da li ste im rekli o trudnoći ili ne, možda ćete morati nešto reći - a čak i kao roditelj, možda je teško shvatiti šta je to. Evo nekih stvari koje treba imati u vidu kada razgovarate s drugom decom o spontanom ili mrtvom rođenju .
Razgovarajte s starijim decom o vašoj nesreći ili mrtvorodjenju
Ako su vaša druga deca tinejdžeri (ili preteens), najbolje je da se unapred objasnite šta se dogodilo u smislu da oni mogu da razumeju. Pomirite ih da ste u redu i da pobačaj ili mrtvorođeni ne znači da je nešto loše kod vas; Neka znaju da se ove stvari ponekad događaju. Razgovarajte o razlozima zbog kojih se dogodilo pobačaj i mrtvorođstvo i objasnite da ništa nije moglo učiniti drugačije kako bi se sprečio gubitak.
Prepoznajete da vaša starija deca mogu tugovati gubitku bebe zajedno sa vama. Beba koju ste izgubili je bio brat ili sestra vašeg starijeg djeteta i on ili ona mogu osjećati gubitak kada saznate vijest o pobačajima.
U redu je dozvoliti vašem starijem detetu da vam pomogne utehe, dokle god prepoznajete da i ona tužno. U ovom okruženju, vaš spontanost može zbližiti vašu porodicu, i dozvoliti starijoj deci da prave empatiju.
Svakako, ovo vam ne oduzima od vaše žalosti ili njene žalosti uopšte, ali možda i jedne male "srebrne podloge" u vašem iskustvu.
Razgovarajte sa mlađom decom o vašoj nesreći ili mrtvorodjenju
Za mlađu decu, ako ste im rekli o trudnoći prije gubitka, moraćete da objasnite da se nešto desilo.
Opet, obavezno koristite reči koje razumeju. Mala deca možda ne razumeju riječi poput "pobačaja" i možda će trebati objašnjenja u jednostavnim terminima.
Ako su vaša djeca premali da bi shvatila koncept trudnoće ili ako niste rekli svojoj djeci o trudnoći, možete odabrati da ne otkrijete informacije o pobačajima. Zapamtite, međutim, da deca imaju tendenciju da pokupe osećanja odraslih oko sebe, pa pokušajte da shvatite da li su vaša mlađa deca delovala više oskudna ili uznemirena nego obično. Možda se poklanjaju činjenici da se osećate tužno, u kom slučaju ćete možda morati da im date neka objašnjenja.
To nije njihova greška
Ako su vaša djeca dovoljno stara da shvate da ste tužni, bez obzira na to koje objašnjenje izaberete, obavezno naglasite da to nije njihova krivica. Objasnite da je mama (ili tata) tužna zbog nedostatka bebe, a ne zbog svega što su uradili, i uverite svoju decu da ih volite. Odgovorite na sva pitanja koja vaša mala deca imaju o tome šta se dogodilo.
U svom brošu o razgovoru sa decom o spontanim pobačajima, Združeno udruženje za zaštitu od nasilja u Ujedinjenom Kraljevstvu predlaže da neki roditelji koriste analogiju trudnoće kao što je sadenje sjemena u bašti - samo neki prolaze u potpune biljke.
Drugi jednostavno kažu da beba nije pravilno rasla ili nije mogla ostati na maminom stomaku i ostaviti na tome. Zapamtite da možda nećete morati detaljno saznati s malom djecom.
Podsticati porodičnu aktivnost
Bez obzira na starost vašeg deteta, razmislite da radite nešto zajedno kao porodica kako biste se formalno pozdravili sa bebom. Sahranite ili biljite drvo. Ili, ako ste religiozni, koristite tradiciju koja je važna u vašoj vjeri . Stvaranje spominske bašte je način da poštujete svoju bebu dok uključite svoju decu u aktivnost koja ne samo da im pomaže da se nose sa svojim tugom, već omogućavaju vašem djetetu da se kreće i da bude aktivan.
Za decu, sedenje i dalje deo žalosti može biti toliko težak kao i sam tužan.
Pomaganje vašem djetetu - Počni sa sobom
Postoji stara predstava koja ide, "Ako mama nije sretna, niko nije srećan". Tu izjavu ima puno istine. Majke (i često i očevi) mogu postaviti raspoloženje za interakciju u porodici. Uzimajući ovo znanje u stanje gubitka trudnoće, govori nam da je možda najvažnija stvar koju tužni roditelji mogu učiniti za svoju djecu da pronađu načine da se izbore sa svojom tugom.
Suočavanje sa skorašnjim pobačajima biće različito za svakog roditelja. Uznemiravanja mogu biti od pomoći, ali ne pokušavajte da pobegnete od vaše tugote ili da se zauzmete sa drugim aktivnostima kako biste se izvukli od vaše žalosti. Žaljenje je važan način da se prepozna da je vaš spontanost važna i da boli. Nagnite se na sistem podrške prijatelja i porodice. Nađite ljude da razgovaraju s onima koji jednostavno mogu da slušaju i ne osećaju potrebu da pokušaju da "popravljaju" stvari. Mnogi ljudi imaju utehu u razgovoru s onima koji su sami doživeli samoubistvo. Imajte na umu da deljenje sa drugom može biti vrlo isceljenje, ali samo ako je vaš prijatelj koji je doživeo pobačaj dobro savladao sopstveni gubitak.
Neki ljudi mogu razviti depresiju nakon pobačaja . Ovo je normalno, i nije znak slabosti da traži savjetovanje kako bi vam pomogao da se nosite sa svojim gubitkom. Pored toga, neke žene mogu doživeti komplikovanu tugu, anksiozne poremećaje ili čak posttraumatske stresne poremećaje nakon spontanog pobačaja. Ako se vaše žaljenje oseća više od "normalnog tugovanja", obavezno razgovarajte sa svojim lekarom kako biste dobili pomoć koja vam je potrebna. Briga o sebi je od suštinskog značaja ako pomažete deci da se nose.
Bottom Line
Kao roditelji, često činimo sve što je moguće da zaštitimo našu djecu od tuga i loših vijesti. Nažalost, postoje trenutci kada ova želja da zaštitimo našu decu zapravo mogu ostaviti osećaj da su više sami i uplašeni. Žaljenje kod dece može izgledati veoma različito od žaljenja kod odraslih. Osim toga, tužno dete koje vidi roditelje - može učiniti sve što je u njenoj moći da ih razveseljuje. U tom procesu, roditelji ožalošćuju da se dete ne može žaliti ili da utiče na gubitak.
Važno je dozvoliti vašoj mlađoj djeci priliku da žališ, ali samo ti kao roditelj može znati najbolji način razgovora s djecom. Verovatno ćete dobiti znatan broj saveta o tome kako to da uradite od dobronamjernih prijatelja, ali ono što bi vašim prijateljima radilo sa svojom djecom ne bi bilo neophodno najbolje za vas i vašu djecu. Verujte da ste u najboljem položaju da pomognete vašem djetetu da tuguje.
Resursi
Postoji nekoliko knjiga koje pomažu u razmatranju predmeta gubitka trudnoće sa mlađom djecom:
- Molly's Rosebush , Janice Cohn i Gail Owens, usmjerava djecu uzrasta od 4 do 7 godina i nudi anegdot u kojoj mlada djevojka po imenu Molly tužna zbog pobačaja svoje majke, ali porodica radi zajedno kroz svoju tugu zajedno i baca ružičastu rupu.
- Mi smo imali bebe, ali smo imali anđela Umjesto toga , Pat Schwiebert i Taylor Bill je knjiga sa 24 strane koja ima za cilj da pomogne roditeljima da objasne gubitak trudnoće djeci.
Izvori:
Krosch, D. i J. Shakespeare-Finch. Tuga, traumatski stres i posttraumatski rast kod žena koje su imale iskustvo sa gubitkom trudnoće. Psihološka trauma . 2016 8. septembar (Epub ispred otiska).