Svaki roditelj zna da je u prirodi dece da provere svoje granice; čini se da je to nešto što se sva rođena deca znaju kako da rade, poput disanja ili dođe do nečega što ne bi trebalo da bude visoko na šalteru. Gornja strana ovog izazovnog ponašanja je to što je guranje granica važan deo odrastanja i postajanja nezavisnosti , i jednog dana, razmišljanja za sebe i (nadam se) donošenja dobrih izbora.
Djeca trebaju sada savijati svoje mišićne granice i ponekad te osporavati i ne slažu se s tobom, tako da oni mogu više uvjeravati svoju individualnost dok rastu. Vaša misija - i kao roditelj, koju ste već odabrali da prihvatite - jeste da naučite decu kako da poštuju svoje granice, a da ne budu ljuti ili prkosni , i da znate da ste, na kraju, vi, roditelj, zaduženi.
Zašto djeca imaju granice
Ko je šef?
Deca se osećaju nesigurno kada nemaju jasne granice. Baš kao što djeci trebaju redovno vrijeme za spavanje , dovoljno sna , zdravu ishranu i druge, predvidljive rutine kako bi ih održali i trebaju pravila - kao što ne prelaze ulicu bez odrasle osobe ili nikad ne dijele lične informacije na internetu - sigurni su im, treba im granice da im daju osećaj sigurnosti. Kada roditelji ne pružaju jasne granice ili ne dozvoljavaju deci da imaju kontrolu nad onim što se odluči u njihovom domu, ravnoteža moći pomera se prema djetetu, što je štetno za roditelje i djecu.
Na primer, ako se dete oseća kao da uobičajeno može da ubedi roditelje da rade šta god hoće, osećaće se kao da je ona jača od roditelja, da li je shvatila ili ne, tu neizvesnost i osećaj da može da dominira ljudima koji trebaju biti zaduženi, učinit će joj osećaj uznemirenosti i nesigurnosti.
Bottom linija: U borbi za vlast, roditelj mora biti jasan pobednik.
Nedostatak granica pomiče dječiji osećaj za sebe.
Evo jasne razlike između dobrog samopoštovanja i narcizma . Bez ograničenja sije seme narcizma i prava, i ohrabruje dijete da razmišlja o ljudima i stvarima oko njega kao stvari koje postoje da bi zadovoljile njegove potrebe i dale mu ono što želi. Deca bez granica ili discipline dobijaju grubu buđenje kada ne dobiju uvek ono što žele.
Podešavanje ograničenja uklanja - ili bar u velikoj meri smanjuje - argumente, greške i diskusiju.
To ne znači da deca neće pokušati da se uspostave, ali saznajući koje su granice i podsećaju na njih kada pokušavaju da vas testiraju, pomaže u smanjivanju količine napred i nazad i zamahne sobe koju će vaše dijete stvoriti jer pokušava da vas ubedi da mu daš ono što želi. Granice su kao posljedice - onda kada utvrdite da postoje pravila i posljedice za nepoštivanje ovih pravila, postepeno će biti sve manje i manje povratka dok djeca nauče da modifikuju svoje ponašanje prema onome što se od njih očekuje.
Kako utvrditi granice
Evo nekih načina na koji roditelji mogu nežno da vode decu u pravom smeru kada testiraju granice:
Naučite ih da izraze svoje mišljenje i potrebe na lep i pošten način. Jedan od važnih načina na koji možete to učiniti je modeliranje ponašanja koje želite. Razgovarajte sa detetom u ljubaznom tonu , budite čvrsti, ali prijateljski kada se disciplinujete i nikada ne viknete ili omalovažite svoje dete kada nešto nešto pogrešno ili se ne slažete sa njim.
Budite jasno o tome šta se nalazi u "apsolutno ne-go zoni". Pređite na jasna pravila s vašim djetetom i obavijestite je da dok ste otvoreni da je saslušate ako se oseća kao pravilo je nepravedno - sve dok ona sa vama poštuje - postoje neke stvari, poput vožnje biciklom sa šlemom , koja se ne može pregovarati i uvek mora da se prati.
Nemojte dugo razgovarati s malim djetetom. Da, važno je da dete oseća kao da se čuju njene misli i emocije i da mu roditelji brinu o njemu. Međutim, sa dugog objašnjenja sa petogodišnjim ocem o tome zašto je ranije u krevetu ili zašto ne bi iznenada pustio ruku i vozio na parkingu, neće služiti nikakvoj svrsi i razvojno govoreći, vaše dijete neće moći u potpunosti da sluša , apsorbuje pravilo, i pamti ove informacije sljedeći put. Efektivnija stvar je da mu damo posledicu (trčanje na parkiralištu će značiti da on neće pomoći da vam pokrene propise, ili nećete moći da mu date omiljenu snack ili igračku ili bilo šta on želi u prodavnici pošto je on uradio ovu opasnu stvar na parkingu, što ste mu rekli da to ne radi). Ili ga podsjetite da, pošto se na vrijeme ne sprema za krevet, neće imati vremena za svoju omiljenu pričicu za spavanje ili s vama. Ove taktike imaju mnogo veću vjerovatnoću da budu efikasne i sa mlađom i starijom školskom decom.
Budite konzistentni. Nemojte pokvariti na granicama. Ako nemate TV prijem odmah pre noći jedne večeri samo da biste ušli u sledeću večernu noć, šaljete jasnu poruku svom djetetu da pravila ne znače mnogo, ne moraju se poštovati i lako se mogu promijenjeno.
Pratite posledice lošeg ponašanja . Nemojte se plašiti disciplinovanja ili brige da će vaše dete biti uznemireno ili ljutito s vama. To je par za kurs, a na duge staze, vaše dijete će imati koristi od granica koje uspostavljate kako bi ga održali zdravim i srećnim.
Nemojte očekivati da će djeca to odmah dobiti. Možda ćete morati dati djetetu nekoliko prijateljskih podsetnika pre nego što tone u tome da će loše ili nebezbedno ponašanje dovesti do posledice koju ne želi. Praksa je savršena, a granice, kao i bilo šta drugo, možda će vam trebati nekoliko pokušaja pre nego što vaše dijete "majstori" i pamti šta bi trebao uraditi, a ne bi trebao učiniti.